きょう の明日
今日は朝７時半に目が覚めました
でも二度寝しました 幸せでした
そして次起きたら10時半でした
着替えて顔を洗いました
11時半に家を出て電車で梅田に行きました
梅田で串カツを食べました
美味しかったです
そのあとすぐ帰ってきました
大好きなYouTuberさんが出るイベントの生中継を携帯で見ました
5時から晩ご飯のカレーの味付けをしました
6時過ぎにご飯を食べました
今日はおじいちゃんと二人でした
8時頃からSMAPのライブDVDをみました
10時半におばあちゃんが帰ってきました
みんなでケーキを食べました
そのあとお風呂にはいってテレビをみました
今日はここまで
明日はいとこ家族と大阪で海遊館行きます
今回の帰省(？)で一番楽しみなことです
今日食べたケーキです
りんごのかたちをしていたけど
りんごの味はあまりしませんでした😋
おやすみなさい
私の好きな6人の話
SMAPは永遠のアイドルだと思うのです
大きくて遠い存在なのに庶民的な感覚は捨てずいつも私たちと近いところにいるかのように魅せてくれる。
歌も下手くそで踊りは5人ともバラバラ
なのに
5人にしか出せない心地よいハーモニーがあってどこか愛しさが湧いてくる
どんなに司会業、俳優業で成功しようと
自分たちの原点を聞かれると口を揃えて
LIVEであると言う。ファンの皆さんが支えてくれるから僕達がいる、って。
馴れ合いはせずむしろ仲は悪そうに見える
家も電話番号もお互いに知らない
なのにSMAPになると異常な強さを出す。彼らのオーラはどことも比べ物にならないと思う。圧倒的王者感、とどなたか表現してらしたけどまさにその通りだと思う。
彼らは何をしていても私達に元気を与えることが出来る。それって数奇な才能で彼らはもうアイドルである運命の元生まれてきたのかとさえ思う。
SMAPは2016年12月31日をもって解散した
ただ11ヶ月も経ったこの期に及んでSMAPを求め続けるファンの声は決して少なくはない。
それはなぜなのだろう
エゴだと言われても思い過ごしだと言われても私達、いや少なくとも私はSMAPを求めることを辞めるつもりはない。
私が彼らに元気づけられたように
私達も力を合わせれば彼らを元気づけることが出来るのではないかと思うからだ。
テレビ業界が彼らをテレビに出さないというならファンが力を合わせて宣伝活動ができるのではないか
彼らがテレビに出演できない理不尽ともとれる事実をしかるべき機関に報告することだってできるのではないか。
どうせならやるだけやってみたい
くじけて一人で泣いているよりもずっといい
彼らを見続けていて学んだことだ。
彼らほど見ているこちら側に訴えかけてくる何かを持っているグループはないと思う。
というお話でした。
(１回こういう論調で語ってみたかった)
Mr.Sを見ながら思ったお話😶
これセトリ完璧に暗記してるぐらいには覚えとるからClipSmap持ってこれば良かった(後悔)
保健室登校２ヶ月地点
今週の金曜日からちょっと逃避しようと思っとる。課題も授業も部活もすべて忘れて楽しいことだけ考える１週間にしたい。
最近は部活を休んでいる分、心に余裕があるのか波が1、2日間隔になってきました。
(一番ひどいときは1日のうちで波があった)
昨日まではめっちゃ元気やったけど
今日はめっちゃしんどくて１時間授業に出るのがやっと。明日は明日になってみんと分からん。
保健の先生や病院の先生やカウンセリングの先生らに耳にタコができるほど言われた「自分を認める」がだんだんできてきよるんかなと思う。ほんまにちょっとずつやけど。
しんどい時は休めるようになってきてはおるから。でも焦る気持ちが無くなるかって、そんな訳はなくて、早く授業追いつきたいし早く部活戻って楽器吹きたい。
いままで周りの人に合わせすぎとったんやろな。それが度をすぎると「自分」が分からんなるんや。17年間生きてきてその「自分」をしっかり見つめたことがなかったんやと思う。そんな中、一つのきっかけでいままで見た事のない私がどんどん出てきて自分自身めっちゃ戸惑っとる って言うのが多分今の私の状況。
あと逃避できるまで三日。
どこまで私がもつかわからん。
逃避してもすんなり戻れるかは分からん。
先の見えない怖さ。
びょういん
本日ようやく心療内科に行ってきました。
日記みたいな感じで記しとこうと思います
8:00受付開始やって、行ったのが8:30
そこで受付して、初診やから問診するのに40分ぐらい待っとったんやけど
そこがまずちょっと苦痛で疲れた。
院内に人がごった返しとって高齢の方々がおおくて、ずっとポケットサイズのダッフィー握りしめとった。
問診票書いてからは10分ぐらいで呼ばれて診察室へ(緊張は最高潮)
先生に言われたこと一覧
- たぶん焦っている(早く教室に戻りたいから)
- 無理していくより１回ゆっくりたっぷり休んでから進める方が得策だということ
- 薬は今のところ処方しなくてもいい
- 本当の自分を見つける練習が必要
- 家で本当の自分が出せてないのは無理しとるわけではなく本当に分からないから
- いままで人に合わせてきたから
- 病名を付けるとしたら心因ストレス
- ただ別に異常なわけではなくストレスを受けた時に誰でも起こりうる事態
みたいな感じでした。
私はここの先生とはあってると思ったけど
どうなんやろうな。通う価値のあるところなんやろか。。
まぁ来週からはちょっと課題にも部活にもさよならして西宮に一週間泊まる予定もあったりするので来週３日間、頑張ります。
自分の気持ちに正直に。
行くべきか否かではなく
行きたいか行きたくないか。
練習しようっと。
わたしの"いま"
かまってほしいです、すごく。
褒めてほしいです、すごく。
カウンセリングの先生からも、保健の先生からも、病院に行くことを勧められました。
父と母にそやって言ってみたら父が猛反対。
いわゆる偏見で物事を喋っとる。
いままで私のなかのお父さんって器が広くて優しくてすごくいい人やったのに、そんな人じゃなかった。少なくとも今のお父さんはそうじゃない。
それから部活も今週の月曜から休部しました。
最後の方は合奏でさえ集中できなくなっていて涙が出そうになっていたことも結構ありました。
3連休はそれぞれに色々忙しくて目まぐるしくて考えること多すぎて睡眠は3時間程度。
私ってどんな性格なんやろって最近考える。
(保健室登校なんかひたすら自分との戦いで自分を見つめ直す時間やから)
私むかしから「天使」になりたかった。
みんなに優しくてみんなから慕われて
しんどい時は力になってあげて
最悪自分が壊れたって人に尽くしてあげれたらいいと思っとった。
ほんでそれから
マイナスの感情とか愚痴を吐き出すのが苦手で吐き出すぐらいなら我慢して抑え込める方が楽。
でもそれは間違っとった。だからいまこうやって爆発しとる。
それさえ軌道修正すれば私は元通りみんなと同じように戻れるんやと思う。ただそれはなかなか簡単じゃない。私の性格みたいなもんやから。いままで正しいと思って17年間生きてきてそれを間違ってるって17年目に知ってそれを治すのにどれだけ時間かかるかって考えたら...
ちょっと気が遠くなるよな(笑)
私は自分に課す目標が高すぎるらしい
そしてそれを達成出来んかった自分を責める。確かに、そう人がなっとると考えたらはよその無限ループやめなよ、って言えるんやけどそれがいざ自分となったらそうはいかん。
だって前は、元気な時は行けとったし。
実際保健室登校なってからも行けた日３日間ぐらいあったし。早く戻りたいのに体がついてこーへん、心が追いついてない。悔しいし情けないし不甲斐ないししんどい。
今日久々に頑張っとるねって褒められた。涙が出るくらい嬉しかったけど自分ではまだまだ褒められへん。まだ出来る、まだ行ける。
ちがうな、
行かなあかんから無理してでも行かな。
かまって欲しい、褒めて欲しい。
私はいままだ頑張るべき？
誰か私を客観視してよ。お願い。助けて。しんどい。
