日々の雑談

ただの高校生です。病んでることもあります。そんな私の日常を吐き出します。

わたしの"いま"

かまってほしいです、すごく。

褒めてほしいです、すごく。

 

カウンセリングの先生からも、保健の先生からも、病院に行くことを勧められました。

父と母にそやって言ってみたら父が猛反対。

いわゆる偏見で物事を喋っとる。

いままで私のなかのお父さんって器が広くて優しくてすごくいい人やったのに、そんな人じゃなかった。少なくとも今のお父さんはそうじゃない。

 

それから部活も今週の月曜から休部しました。

最後の方は合奏でさえ集中できなくなっていて涙が出そうになっていたことも結構ありました。

3連休はそれぞれに色々忙しくて目まぐるしくて考えること多すぎて睡眠は3時間程度。

 

 

私ってどんな性格なんやろって最近考える。

(保健室登校なんかひたすら自分との戦いで自分を見つめ直す時間やから)

 

私むかしから「天使」になりたかった。

みんなに優しくてみんなから慕われて

しんどい時は力になってあげて

最悪自分が壊れたって人に尽くしてあげれたらいいと思っとった。

ほんでそれから

マイナスの感情とか愚痴を吐き出すのが苦手で吐き出すぐらいなら我慢して抑え込める方が楽。

 

でもそれは間違っとった。だからいまこうやって爆発しとる。

それさえ軌道修正すれば私は元通りみんなと同じように戻れるんやと思う。ただそれはなかなか簡単じゃない。私の性格みたいなもんやから。いままで正しいと思って17年間生きてきてそれを間違ってるって17年目に知ってそれを治すのにどれだけ時間かかるかって考えたら...

ちょっと気が遠くなるよな(笑)

 

私は自分に課す目標が高すぎるらしい

そしてそれを達成出来んかった自分を責める。確かに、そう人がなっとると考えたらはよその無限ループやめなよ、って言えるんやけどそれがいざ自分となったらそうはいかん。

だって前は、元気な時は行けとったし。

実際保健室登校なってからも行けた日3日間ぐらいあったし。早く戻りたいのに体がついてこーへん、心が追いついてない。悔しいし情けないし不甲斐ないししんどい。

 

今日久々に頑張っとるねって褒められた。涙が出るくらい嬉しかったけど自分ではまだまだ褒められへん。まだ出来る、まだ行ける。

ちがうな、

行かなあかんから無理してでも行かな。

 

かまって欲しい、褒めて欲しい。

私はいままだ頑張るべき?

誰か私を客観視してよ。お願い。助けて。しんどい。