保健室登校２ヶ月地点
今週の金曜日からちょっと逃避しようと思っとる。課題も授業も部活もすべて忘れて楽しいことだけ考える１週間にしたい。
最近は部活を休んでいる分、心に余裕があるのか波が1、2日間隔になってきました。
(一番ひどいときは1日のうちで波があった)
昨日まではめっちゃ元気やったけど
今日はめっちゃしんどくて１時間授業に出るのがやっと。明日は明日になってみんと分からん。
保健の先生や病院の先生やカウンセリングの先生らに耳にタコができるほど言われた「自分を認める」がだんだんできてきよるんかなと思う。ほんまにちょっとずつやけど。
しんどい時は休めるようになってきてはおるから。でも焦る気持ちが無くなるかって、そんな訳はなくて、早く授業追いつきたいし早く部活戻って楽器吹きたい。
いままで周りの人に合わせすぎとったんやろな。それが度をすぎると「自分」が分からんなるんや。17年間生きてきてその「自分」をしっかり見つめたことがなかったんやと思う。そんな中、一つのきっかけでいままで見た事のない私がどんどん出てきて自分自身めっちゃ戸惑っとる って言うのが多分今の私の状況。
あと逃避できるまで三日。
どこまで私がもつかわからん。
逃避してもすんなり戻れるかは分からん。
先の見えない怖さ。
びょういん
本日ようやく心療内科に行ってきました。
日記みたいな感じで記しとこうと思います
8:00受付開始やって、行ったのが8:30
そこで受付して、初診やから問診するのに40分ぐらい待っとったんやけど
そこがまずちょっと苦痛で疲れた。
院内に人がごった返しとって高齢の方々がおおくて、ずっとポケットサイズのダッフィー握りしめとった。
問診票書いてからは10分ぐらいで呼ばれて診察室へ(緊張は最高潮)
先生に言われたこと一覧
- たぶん焦っている(早く教室に戻りたいから)
- 無理していくより１回ゆっくりたっぷり休んでから進める方が得策だということ
- 薬は今のところ処方しなくてもいい
- 本当の自分を見つける練習が必要
- 家で本当の自分が出せてないのは無理しとるわけではなく本当に分からないから
- いままで人に合わせてきたから
- 病名を付けるとしたら心因ストレス
- ただ別に異常なわけではなくストレスを受けた時に誰でも起こりうる事態
みたいな感じでした。
私はここの先生とはあってると思ったけど
どうなんやろうな。通う価値のあるところなんやろか。。
まぁ来週からはちょっと課題にも部活にもさよならして西宮に一週間泊まる予定もあったりするので来週３日間、頑張ります。
自分の気持ちに正直に。
行くべきか否かではなく
行きたいか行きたくないか。
練習しようっと。
わたしの"いま"
かまってほしいです、すごく。
褒めてほしいです、すごく。
カウンセリングの先生からも、保健の先生からも、病院に行くことを勧められました。
父と母にそやって言ってみたら父が猛反対。
いわゆる偏見で物事を喋っとる。
いままで私のなかのお父さんって器が広くて優しくてすごくいい人やったのに、そんな人じゃなかった。少なくとも今のお父さんはそうじゃない。
それから部活も今週の月曜から休部しました。
最後の方は合奏でさえ集中できなくなっていて涙が出そうになっていたことも結構ありました。
3連休はそれぞれに色々忙しくて目まぐるしくて考えること多すぎて睡眠は3時間程度。
私ってどんな性格なんやろって最近考える。
(保健室登校なんかひたすら自分との戦いで自分を見つめ直す時間やから)
私むかしから「天使」になりたかった。
みんなに優しくてみんなから慕われて
しんどい時は力になってあげて
最悪自分が壊れたって人に尽くしてあげれたらいいと思っとった。
ほんでそれから
マイナスの感情とか愚痴を吐き出すのが苦手で吐き出すぐらいなら我慢して抑え込める方が楽。
でもそれは間違っとった。だからいまこうやって爆発しとる。
それさえ軌道修正すれば私は元通りみんなと同じように戻れるんやと思う。ただそれはなかなか簡単じゃない。私の性格みたいなもんやから。いままで正しいと思って17年間生きてきてそれを間違ってるって17年目に知ってそれを治すのにどれだけ時間かかるかって考えたら...
ちょっと気が遠くなるよな(笑)
私は自分に課す目標が高すぎるらしい
そしてそれを達成出来んかった自分を責める。確かに、そう人がなっとると考えたらはよその無限ループやめなよ、って言えるんやけどそれがいざ自分となったらそうはいかん。
だって前は、元気な時は行けとったし。
実際保健室登校なってからも行けた日３日間ぐらいあったし。早く戻りたいのに体がついてこーへん、心が追いついてない。悔しいし情けないし不甲斐ないししんどい。
今日久々に頑張っとるねって褒められた。涙が出るくらい嬉しかったけど自分ではまだまだ褒められへん。まだ出来る、まだ行ける。
ちがうな、
行かなあかんから無理してでも行かな。
かまって欲しい、褒めて欲しい。
私はいままだ頑張るべき？
誰か私を客観視してよ。お願い。助けて。しんどい。
わたし
昨日と今日はめっちゃしんどくて割と保健室に入り浸ってました。
朝はまぁまぁ行ける。
ホームルームと１時間目いったあとは
もうぐったり。目を閉じる元気も動く気力もなく落ち込む。
でもしばらくして誰かとお話したらめっちゃ元気になってハイテンションになる。みたいなことが最近繰り返されとるんやけど、
今日こ落ち込みの時に保健の先生に言われた
「次にこの落ち込みの症状が出たら言おうと思っとってんけど、病院いってみて。これはまた上がるかもしれんけど低いままずっと続いていくかもしれん。続いていったら俗にいう鬱っぽい症状なんやで」って
いっつも割と優しめにお話してくれる先生なんやけど今まで見たことのない真剣な目で私のこと見つめとった。「先生はあなたの事がめっちゃ心配なんや」って。
でも私には病院にいくまでに割と高めの壁があって。お父さんなんやけどな。
私生まれてこの方この人以上にいいお父さんなんかおらんとおもとってん。最強のお父さんやわって思っとった。
でも今回蓋を開けてみると
精神的なことに対する偏見が凄かった。
そういう病院に行っとる人は薬飲んとってその薬は感情を抑える薬やから笑ったり怒ったりすることが出来ひんしょうもない人間になってまうんや、って言われた。
自分が変われば周りの環境も変わって自分の心も変わっていくからまずはお前が変われって言われた。
違う、そんな気力も体力も残ってないから私はそこに頼ろうとしとるのに。それをわかっとるようで分かってないから厄介。
今の今まで話し合い。
でも途中から脱線していってもて私の性格の話になった。
私はいま自分を責めることで自分を保っとる。それは多分ちょっとずつ頑張るより、ひとに責任をなすり付けるより自分を傷つけた方が楽やから。(まぁこれをある先生には自傷行為やリスカや果ては自殺に繋がる考え方やとは言われたけど)
そこもちょっとずつ直していかなあかんのやろうけどもう長年の癖みたいに染み付いてもとるからもうどう直していいんか分からんしな。
とかうだうだ考えとったらもうこんな時間。
明日も朝から部活やのに。1日練やのに。。
おやすみ、、、
どうやら
わたしはゆっくり、が出来ないらしい。
焦りなのか、自責からくるものなのか
ぐわーーってトップスピードで駆け抜けて
２、３日ですぐ沈む。それをひたすら繰り返しとるこの1週間。
当然感情の浮き沈みを割と激しいし、ひとりになった時は涙出てくる。
教室に行く、休み時間もずっとおる、って決めてから「まぁいつか沈む」って思いながら１週間。私の感覚では"もうはや１週間"やけど
保健の先生に「いやまだ一週間やで、１週間行けたからこれからずっと行けるかっていうたらちゃうやろ？」っていわれて確かにそうやなって思った。そしてあの激動の日からまだ1ヶ月とちょっとしか経ってないってことも。
でももう分からない。私はどこにおればいちばん落ち着いておれるのか、わからん。
保健室おったら罪悪感でしんどい
もちろん家もおんなじ。
教室おったら人と喋らなあかんのがしんどい
無理せんと省エネって言われるけど
そんなことしとったら教室戻れへん気もする。
戻りたいのに戻れへん。結局この堂々巡りが続いとるんやんな。
最近はもう一つしんどいことがふえた。
なぁ、なんで私ってさ、すれ違うたびに咳払いされなあかんの？やっぱり私ほんな人間なんかな。もうしんどいんやけどひとりで。
でも他に助け求められへん。
お母さんは絶対学校休めっていう。でも私は行きたい。先生は絶賛忙しい中やし、私のことはもう解決しとると思っとるしな。
もう結局こうなるんやん。私がもっと強ければよかった？私がこんなこと我慢して先生に言わんければこんなことにならんかった？なぁ、なぁだれかおしえて？もうしんどい、私って何。薬もらったら良くなるんけ？
早くカウンセリング受けたい。もういや。
もういっそ
あの人達に
あんたらのせいでわたしは教室行けへんくなってもたんや
って言えたらどんなに楽やろう、
って最近考える。
あんたらがストレス発散のサンドバックに使った私の心は今ボロボロになって、みんなと同じ日常生活が、課題して授業受けて部活行って課題してねて、っていう日常生活が出来なくなるぐらいにまでなってもたんやで。って。
まぁ
それを言う勇気も行動する体力気力も
私は持ち合わせてないけど。
しかも私の心を傷つけたのはその人らだけじゃなくて私自身もそうやから。
こんな私が嫌いで嫌いでしょうがない。
ふとした瞬間ひとりになったら一気に涙が出てくる。こんな私、みんな見捨ててまうわ、って。もともと自尊心なんぞ1ミリもなかった私は自分に対して自信を持ったことがあんまり無い。吹奏楽以外では。
まず見た目な、そして性格。基本的にうじうじして人の意見を聞いてからじゃないと行動でけん。昔から笑顔が素敵やとかいつも元気やとかお姉ちゃんやなとか言われすぎてその道からそれるのが怖い小さい心とか。
今の私を誰よりも認めてないのは母でも父でもなく私自身。
馬鹿みたいなこと考えてると思うで
教室行くや行けへんや、欠時数がどうやとか。大人からしたらちっっっさいことなんやと思うししょうもないことなんやと思う。
でもな、しんどいんや。
どうしようもないぐらいしんどいんや。
教室行ったって底なしな元気が出るわけちゃうけど、行かなあかん。
部活行ったってその後課題せんと寝てまうだけやのに、行かなあかん。
なんでか言うたら自分で決めたから。
いま、私は気力で行きとる。体も心も付いてきてない。だから誰かに助けを求めようとする。近くに誰か大人がおらな寂しいし怖いし不安。
昨日今日と模試やったんやけどその最中も何回も泣いた。思い出すんや、すれ違っていやな言葉吐かれた時のこと。思い出すんや席替えした周りの席の男子が私のことささやいとったの。なんならもうずっと私の方見とるような気がするんや。
でも休まない。休んだ時の罪悪感の方が絶対大きいから。行くしんどさより行かないしんどさの方が大きいから。
教室、怖いで。怖いけど、行かなあかん。
私の将来のため、友達のため、そして誰にも迷惑かけんため。
あほらし。、
