日々のつらつら

高校時代の適応障害、転学を経て、いまは養護教諭と保育士の免許勉強中の大学生

久々にごちゃごちゃ

きっかけは、単発で一緒やったおばちゃんにハブられたこと。

それで、いままでずっとくすぶってたモヤモヤが大爆発。久々に大号泣した。

 

なんで私、こんな仕事できへんのやろか。

何をするにも不器用で頭の回転も遅くて周りも見えてない。

どの現場もいっつもそこでつまずく。なんなん私って。どこやったら仕事できるん?

 

このまま就職しても体壊して心壊して、その繰り返しやったらどうしよう。結局単発やパートしかする事無くて、でもどの現場でもヘコヘコして仕事も出来んくて。そんな大人になったらどないしよう。なりたくない。

 

どんどん自分が嫌になる。不器用さもおっとりした性格も考えの甘さも社会生活が全くできないところも。

こんな私、きらい。好きじゃない。

 

でも、どんな私がいいのかももう、分からん。

 

元彼氏とのことも分からん。

好きなのに、伝わってない気がする。どうしても伝えたいのは私のエゴなのかな。あなたは何を考えてにを感じてる?

永遠に知ることの無い明日なんやろか。

 

こんな時、こんなことがあってあんなことがあって、、って話せるカウンセラーは先月やめた。

今話しを聞いてもらうには、私の人となりから話さないといけない。

もうやだよぅ、しんどいよぅ。

私でいることを、やめたい。人間に向いてない。

 

なんかどわーっと

なんかどわーーーっと書きなぐりたくなった。

 

なにかが、満たされない。

 

今日は一日家族と過ごしてすごく楽しかった。その反動か、とても色々暗いことをかんがえる。

 

すぐに誰かに縋ってよしよししてもらいたくなる。いいこいいこしてほしい。かまって欲しい。それが嫌でGmailを消そうと思う。あれがあったら大好きな先生にすぐに繋がってしまう。先生は私のメンタルケアまで仕事じゃないし、なんならいまはお盆休み中だ。邪魔したくない迷惑かけたくない。だって担任でも無ければ授業もひとつしかない。

 

友達との関係も楽しくない。推し事の方が楽しい。推し事したってなにもなにも満たされないのはわかってる。いくらお金をかけてもあの人たちは私を見てはくれない。わかなちゃんだけが好きだよ、とは言ってくれない。わかってる。それでも貢いでるわたしが心底やだ。そしていつか特別扱いしてもらえるんじゃないか、なんて淡い期待を抱いてるのも許せない。

 

後期からの時間割、サラッと聞いただいぶ前のことを思い出す。週に1度受け続けているカウンセリングが月曜日。月曜日も、もう1人のカウンセラーがく金曜日もフルコマだった。もう、カウンセリング受けるなってことなのかな、もしくは3つ免許とろうとしとるのが間違い??なんでこんなマイナスな考えなの、やだよ、こわいよ、

 

ボランティアも面倒臭い、バイトキツキツに入れすぎた。健康診断やだ。先生に会いたいのに会いたくない。ライブ行きたい、ライブ行ってみんなに迷惑かけるのはやだ。

色んな思いがぐるぐるぐるぐる。

 

寝ても寝ても寝足りない。なのに日々は巡ってくる。実習やだ。誕生日大切なのに実習優先しな。

みんなにいっぱいお誕生日ありがとうって言いたいのに、楽しいこと全部後回し。授業もどうなるか分からんし祭りも中止。ライブは細心の注意払って。

 こんな人生なにが楽しいん

遠隔授業

人って意外と生き延びれますね。

4月20日から遠隔授業が始まってます。

それまではほんとに虚無の日々だった。

シフトを出した時点では授業がはじまっているとおもっていたので、バイトも少ししか入れない、課題もないので本当に寝てばかりいました。

 

4月20日がきた時は本当に嬉しかった。だってやることがある、気が紛れる、バイトも休める。まさに文字通り意気込んでたんです私。

 

月~金まで授業をします。

毎回毎回レポート課題。ずっと机に座って課題とにらめっこ。一日の3分の1は机に向かって携帯とにらめっこしてんの。

頑張ってるでしょ?

 

そして土日はどっちもフルでバイト。これもこれでしんどいのよ。。

 

そして迎えた2週目(昨日からのこと)

なんかもう全然やる気が出ない。スイッチがONにならない。。

なんでか考えてみたら

わたし家ではあんまり勉強しないんですよね。

高校生の頃の癖で、勉強は学校か図書館が主で、家は体を休めるところっていうのが抜けてなくて。

 

ほんで授業の連絡も携帯でくるもんやから

結構パーソナルな時間が削られていくんですよね。

 

からしんどいんやと思うわ。

 

でもこの状況では何をどう断ち切ればいいんか分からへん。どないしよ。

カウンセリング不信

この間、ようやく待ちに待ったカウンセリングの日がやって来てね、行ってきたのよ。月曜日ね。

 

なんか、すごいわたしはバカな勘違いをしていて。

前任の先生にお話するのと同じようにお話できると確信してたのね?

でも実際そんな訳ないやん?前任の先生と新しい先生は全く別の人物なわけで、引き継ぎもそんなに細かくやってくれてる訳がないねん。

 

でも私その日までめちゃくちゃ不安定で、やっと来たカウンセリングの日(3週間ぶり)やったから、やっと発散できると思って行ったのよ。 

 

でも現実はさ、初対面の人と人。

まず人として仲良くなるっていう前段階を踏まんとあかんくて。当然前の先生とは全く別の人だから、それもあまり上手くいかなくて。

2人のカウンセラーさんとお話したけどどっちも

そんな感じだった。。最初ってこんなもんなんか?とか思いつつも学内でカウンセリング受けてるのいま私一人だけでさ、このコロナウイルス大流行の中私のためだけに来てくれとは言えないやん?

ましてやまだ前任の先生ロスが抜けてないのに。

 

で、保健室の先生も、「来週からはもうカウンセラーさんもう呼ばんと思う」とか言い張るので

わたし来週からカウンセリング無くなりました。

 

この虚無の日々のなかどうやって生きていくんだろう、でもいまは仕方ないよね。。

だって、もう、私にはだれもいない。

信頼出来る先生はもう居ない、会えない。

優しい施設であるはずの学校、開かれた施設であるはずの大学は、もう学生すら立ち入り禁止にするほど疑心暗鬼になってる。

 

ばかみたいに学校を必要としてる私は

なんなんだろう。

 

会いたい人に会えない、

会いたくても会えないこの世界は

なんなんだろう。

 

もう、つかれたよ。

 

もうあれこれ沈んでいく。

元気だしたくても元気はだせない。

だめかも、しれん。

きぼうが、みえん。

 

 

このご時世

いま、世の中では某ウイルス感染症が流行中

かれこれ1ヶ月くらいは経つやろか。

 

日本の中でも感染が広がってきて世の中ぜーんぶ自粛ムードどこに行くにも気を使うし、みんなピリピリしとる。

 

なんか無性に病んでます、私。

スーパーのレジしてるバイトが悪いのかなあ

外出を控えとるのが悪いのかなあ

咳してる人を嫌な目で見てしまう自分のせいかなあ

きっと、どれも当てはまるんやと思うな

 

バイト中は喋ることそんなにないし

家族もみんな忙しくってそれぞれの生活リズムはだいぶ違う。口にできないモヤモヤが溜まってるのかもしれない。それをだれか、人に吐き出したいのかもしれない。

わたしにはカウンセリングがある。

いままでいつからカウンセリングが再開するのか見通しが立たず、ほんとに倒れそうやったけど3日くらい前に学校に電話したら日付が決まってて、ちょっとホッとした。

 

新しい先生との初対面の日やけどごめんけどこの愚痴を、聞いてほしい。

 

見通しがたったからまだマシになるかと思いきや、

今日は某ウイルスの肺炎で有名人が亡くなった。

1日中その報道みとったらなんか、すごい悔しくて、すごい頭がおかしくなりそうだった。

夜になった今、なんだか無性にしんどい。

 

はやく、カウンセリングできる日になって欲しいです

泣けない

大学に入って、カウンセリング受けるようになった話は書いたっけな、

冬になって塞ぎ込んだ私は

大学の先生からの勧めでカウンセリング受け始めた

その先生とわたしはめっちゃ相性が良くて、

しかもきっと4年間みてくれると思った(疑わなかった)から、気持ちにストッパーをかけなかった。大好きだった。

最後の方聞いた話では11/13頃って言ってた。そのへんの時期に出会って、毎週木曜日13:10からの1時間

1週間の中でなんなら1番楽しみで大きい割合を占めるようになった

「良いお年を」と「あけましておめでとう」が

過ぎた頃、先生は「わたしは3月いっぱいでここ辞めることになっとる」って言った。

嘘みたいたな話だった。だって私はいままで4年間はいてくれると信じて疑わなかってんから。

いま思えば聞いとけばよかったけど、当時はそれは野暮だと思ってたんよな。

そこで私は1度目の号泣をする。単純に先生と会えなくなるのが寂しい、こわい、せっかくこんな関係になれたのに、、、

しばらくは泣きまくった。カウンセリングの度に、泣きまくった。

それでも「これからの時間、しっかり、ゆっくり関係をつくっていこうね」ってことで泣くのはやめた

 

 

そしてつい先日、その先生の最後の日だったの。

最後の日の最後の時間にしてもらった。

30分は話して、30分は「赤いやねの家」って歌を弾き語りしたのね、あとお手紙も渡した。

でもその日、私は泣かなかった。

先生に会った時も最後バイバイする時も、家に帰ってきてからも、夜になっても、数日たっても。

 

それに気付いた今日。なんだか今日なら泣けそう。

心のそこから信頼してた。洗いざらい全て話してた

そんな先生が居なくなって寂しくないわけないよね

 

結局

私はよく自虐的に「結局」とよく使う

最近、冬になって寒くなってきて高校時代のしんどいことを思い出すことが増えた

ついでに落ち込むことも増えた

 

数週間前から、なんかやばいかもなあって思い始めてたのよ。心療内科もう一回行って薬貰った方がいいかもなって。

そしたら一昨日、めちゃくちゃに落ち込みがきました。笑えない、動けない、やる気も起きない、でも逃げられない。

もうダメかもしれないと思って電話した

以前お世話になっていた心療内科

そこで担当医をしてくださった先生はもう退職済み

なーんにも上手くいかなくてまた落ち込みました

そしておもいました

「結局わたしはまた後戻り。先には進めないのかもしれない」

 

 

私は怖くてしょうがない

これ以上落ち込みが酷くなって

またああなったらどうしよう

体が動かなくなったら?

勉強よりも体調を優先しなあかんくなったら?

家から1歩も出られへんくなったら?

大学やめなあかんくなったら?

いつ、ドーンと落ち込むかわからない日々の中で

危険な綱渡りをしている気がするのですどうしても

 

なかなか心が休まらない日々の中で

バイトを沢山入れてしまった後悔も拭えず、

そのバイトを休むのにもなんて言おうかウジウジ考えてしまう私です

 

あーあ。疲れちゃったなあ。。