日々の雑談

ただの高校生です。病んでることもあります。そんな私の日常を吐き出します。

最近のごちゃごちゃ

大学生になって3ヶ月。わたしって甘いところで生きてきとるなあと思う日々なわけで。

 

一人暮らしもしておらず自炊もしない

バイトもろくにせずしても失敗ばっかり

かといって勉強しとるか聞かれたらその答えは即答でNo

今まで人間関係で上手くいかなかったこともなければ男女の関係になった人もいない

私って何して生きてきたんやろう、と日々少し虚しい気持ちでいます

 

私の周りの大切な友達は、それぞれに悩んでる。家庭環境、恋愛、友達との関係、人との接し方、一人暮らしのやりくりの仕方、、

そのどれもに力になってあげられない。経験がないばかりに聞くことしか出来ない私が無力で無力で。

私が持ってるもの全てなげうってでも力になってあげたいの。

 

でもそれは綺麗事。それをしてきたから高校で学校不適応を起こしてしまったわけで。

 

 

人にあげる優しさは素晴らしいけど全てを捧げる必要は無い自分に優しくしないと人には優しくできひんのよ

これ岩井せんせの言葉。森せんせの言葉。

 

それをわかって実践しようとしてる私。

人に優しさをあげた分自分にちょっと返したあげよう

腹が立った時にはちょっとその場で角が立たん程度に口に出してみよう

そしたらそのあとはズルズル引きずらんとこう

 

 

成長したよね?

死にたい死にたい言うてた頃の私はもういない。

いないけど、あれも私やった。紛れもなく本物のわたしだった。

 

転校したあの頃からちょうど1年

そんなことを思ってる私でした

 

 

 

(以下、もっとどうでもいい話)

 

 

 

 

今日、学校の講義で男の先生が話してくれた。

 

先生の息子さんが学校行くのを渋ってしまったと。親や先生がいくら言葉をかけてもあまり響いてないように見える、友達からの言葉で動きかけてる 

私はそうじゃないと思うなあ、

ほんまにしんどい時は周りの声が何も聞こえないの。頭では聞こうと思っても身体が遮断するんよ、ほとんどの人が経験したことないと思うけど。

 

ほんま1番しんどい頃よく見とった夢

私がひとりで真っ黒な中俯いて座ってて

その周りにはバリアがあって、外で誰が叫んでくれてるのはわかるけどその声はこっちまで届かんくて、手を伸ばしてくれてもバリアは超えられない

 

いま思えばそのバリアは体が自分自身を守るための反射やったんかもなあ、

いつ治るかって

自分の心と体が充電がいっぱいになって身体がもう大丈夫だ!って判断してくれた時。

 

元気になった時もっかい見たその夢は

真っ暗な空間が空の下になってて、友達も親も先生もみんな私の周りで笑ってくれとった

 

あの先生の息子くんにもいつかそんな日が来ることを祈って

今はダメでもいつかその未来は開けるから。

そしてそのいつかはそう遠くない未来のはず 

 

ゆめ

5月のとある月曜日、弟と二人で留守番してた夜。私たちは近所の人が亡くなったそうだ、と連絡をうけました。それがお年を召して、とか最近はご病気で、という方なら、寂しいけれど「そっか、お疲れさまでした。」と私の中で区切りをつけます。

でも今回はそんなスッキリいかなかったんです。なんなら今もいってない。

 

37歳だったんです、その人。

そして、3人の小さな息子達がいました

 

私が小さい頃から私を可愛がってくれ、

口癖は「こりす、結婚しよ」でした。

私が小さい頃と言うと大学生ぐらいでしょうからね、わたしは「うん、大きくなったら結婚しよう!」なーんて。結婚するまでの間毎年秋祭りには写真を撮ろうねって。だから私の携帯の中にはツーショットがいっぱいです。

 

最近では朝の時間が被って、息子くんの送迎のために車を運転する彼とすれ違っていました。

知らせを受けた日の前の金曜日も。

 

 知らせを受けたとき、「、、、は?」と思いました。そんな訳ある?まだまだ1番上の子7歳下の子3歳やのに。これからもっとやることあったのに。

その日は家族が必死で「死ぬ訳ない!だって○○くんやもん!死ぬわけないよ!!」

って叫んでました。

 

けど現実は冷酷で。ほんとに亡くなってた。

お通夜にいってきた。見たことのない車の多さ、会場にはいりきらず、立ち見を余儀なくされる参列者。「ほら、愛されとったんやで、人気者。早すぎるわ」って私は言ってやりました

 

彼は優しすぎたんでしょうね。幸せすぎたんでしょうね。人に愛をあげすぎたんでしょう。

そしたらそれを見た神様は、手元に置きたくなっちゃった。突然亡くなるってそういうことではないでしょうか。と私は思いました

 

 

そんなお通夜から2週間と少し。

私の部屋にどこからが、虫が入ってきました

いつもなら殺虫剤をまくなり叩くなりして

処理をするのに、何故かその日はそれはしてはいけない気がしたんです。これが彼なのではないかと直感していました。

来てくれたんや、ありがとう。

私はそういいながら虫を外に放ちました。

 

彼が会いに来てくれた。めっちゃ嬉しかった。

やのになんと、昨日の夜から今日の朝にかけて

彼が夢に会いに来てくれました。

私と、彼と、彼の奥さん

3人でお茶してました。

そしたら彼が言うんです「おれ、お茶しながらいっつもこりすのこと思い出すねん」って

他にもなんか言った気がしてるけど起きて覚えてるのはこの一言だけ。

何よりも嬉しい一言やったからかな。

 

奥さんと一緒に夢に出てきた。

奥さんとずーっと、まだまだ一緒におりたかってんな。

七七日まで暇せんようにね

 

 

 

なにかと闘う全ての人々

どうしてもこの想いを誰かに発散したくて

書きます(ブログって基本そんなもんよね)

 

今日バイト先のセンパイとカラオケに行ってきました。

先輩といってもバイト先の本社の社員さんです

その先輩はもうめちゃくちゃジャニーズが好きで、全般ではなくひとつのグループのひとりのメンバーが。いままでその人が好きな少し変な人だと思っていました

 

けど、のめり込むにはそれだけの大きなストレスや疲れがありました

 

私のアルバイト先は

聞いてびっくりするようなことが行われている職場でした

子どもみたいなことをする大人がこの世の中にはまだまだいるんですね

それにわたしの先輩はずっと闘ってきたそうです。職種上パートさんが多い職場の中たった一人の社員として闘ってきたそうです

 

いじめられたこともいびられたことも

ストレスから声が出なくなったこともあったそうです

上司からの罵詈雑言でお昼休みに悔しくてこっそり泣いたこともあるそうです。

 

そんなことがまかり通る会社ってあるんや、とびっくりしました、という

2019.05.16の追記

 

大学生活

無事に卒業式ラッシュから遅れること2週間、卒業式を迎え、春休みのダラダラ生活を満喫した私は4月から大学生となりました

 

初日から気の合う子、一緒におって楽しい子と出会うことができ、楽しい日々を送っております。

 

 

 

.......いつめんグループが12人であること以外。

 

思っていたよりも大学生活は、授業はキツキツやしみんなだいたい同じ授業をとっているので教室がコロコロ変わる高校生みたいな感じなんです。

そんなとこで12人も一緒におったらそら

合う合わんが出てくるでしょうよ。

それは仕方ない、人間やからな。

 

けど数人の中から合わへん一人の子をハブろうみたいな話が出てきた。

待て待てそら違うくない?

その子別になんも悪いことしてないし、いやそもそもハブるって意思がうまく伝えられない子供がやることやし。私らちゃんと言葉あるやん?その子を傷つけることになるのにやる必要ある?合わんかったら合わんでお互いわかり始めとるやろ

 

そしてなにより大学一年生とはいえ先生目指しとる人らがそんなこと言うたらアカンやろ。

それが許せんかったって話。

 

そのハブられようとしてた子は私も確かにちょっと気になってた子ではある。

やけど、傷つけることに繋がるようなことはしたあかんよね、人として。

 

それ以外はみんな悪い子じゃないし一緒におって楽しいし授業も興味深くて面白いから

大学生活たのしいんやけどね!

これからも上手く人と付き合いつつ

がんばっていこう!うん!!

ソツギョウ

ここ数日は卒業式ラッシュ

ここらの公立高校はみーんな卒業式

そんな中、例に漏れず私の通っていた前籍校

でも卒業式がありました

インスタのタイムラインが卒業証書でいっぱい

後輩達への感謝でいっぱい

花束でいっぱい

 

それをみてると気づく

自分の中の拭いきれない想い

"私もあの学校卒業したかった"

 

私の学校の卒業式が18日後なのも悪いと思う

別に転学を後悔してる訳ではない

あの時はそれが最善の選択やったし

あれがないと今の自分はおらんし

あれが私の中で糧となってるし

今の学校の方がのびのびやれてる

 

なのになんやろう

"私もそこにおるはずやったのに"

そんな思いが消しては現れ、消しては現れる

 

今の学校にはだれもいない

3年間仲良くしてきた友達も

私のおった部活の可愛い後輩も

どん底の時手を差し伸べてくれた先生も

 

混ぜてよ、私もそっち混ぜてよ

 

 

産休をとってる私の大好きな保健室の先生

こっそりと前籍校の卒業式いっててんて

んで前籍校の現養護教諭に託け物

私と、もうひとり転学した私の友達に

ありがとう、心からありがとう

私の事、忘れてなかったんや

もう先生が勤めとった学校の生徒じゃないのにもう何ヶ月も会ってないのに

覚えてくれとったんやな

いまでも私は

先生からの手紙読み返して

よし頑張ろって思ってるよ

 

 

卒業式の写真見る度モヤモヤモヤモヤ

どうしても落ち込むし

どうしても泣きそうになる

出来ることなら 入学した学校を

卒業したかった

それが普通にできると思っとったんや

けどそれは普通じゃなくて

かけがえのないことやったんやな

 

 

とかそんなこと言うとるけど

今の学校大好きやし

同志な友達もおるし大好きな先生もおる

雰囲気にのまれて卒業式で大泣きするのは

想像に難くない

 

早く卒業したいなあ

 

 

 

しんどい

私がここを開くのは決まって余裕が無い時です

 

余裕がなくてどんどん堕ちていくのに

それをわかっているのに誰にも頼れないときです。なにしてるんやろね。

 

今は私の周りにしんどい人が多すぎる。

受験が終わらずしんどい人、始めたばかりの自分のお店で頑張りすぎて疲れてる人、

家の中でも学校でもどこかピリピリして緊張感が続いている。

みんな私に話してくれるのはすごい嬉しいことやし話すのも大事なことってわかっとる。

だからその子を守るためにはありがとうな、って感じ。

 

でもそのせいで私が言い出したい不安、不満、愚痴、その他にも相談ごととか、、

言い出しにくい。

普段から言い出せる方ではないけど余裕がなくなった時はもっと言い出せなくなる。

なぜか、なぜなのか。

人にさらけ出すのが怖いのか、後戻りしたと呆れられるのが怖いのか、否、私自身が怖いのだ。

いまにすがりついて生きている私は、

やっと堕ちた穴から這い出て普通の人になれたと思っている私は、

逆戻りするのがこわいのだ。

 

人にも気使って、家族でさえ気使って、

どんどん自分が死んでいく。自分が作った「天使の自分」像に自分が縛り付けられて動けなくなっていく。し

「天使の自分」像

誰からも愛され、誰をも愛する私

人の愚痴を聞いてあげる私

嫌なことがあっても反論しない私

母が怒らないよう空気を敏感に読み取る私

 

知ってる、間違ってるのは。

私は人間であって天使ではない。

わかってる。

 

 

 

 

 

 

どうやって止めるんやったっけ。

この無限ループ。こんな最近のことでさえ忘れて生きている私はもしかしたら

養護教諭には向いてないのかもしれない。

生徒の力になんてなれないのかもしれない。

この経験が糧になる、と信頼する先生は言ってくれたけどはたしてそうなのだろうか。

 

寝れない、寝たい、

学校に行きたい、行きたくない

早く大学生になりたい、なりたくない

 

堂々巡りは続く

私とは何なのか、

なんのために生まれてきたのか。

 

ここまで考えて思った

私、あの子と同じやん

あまりこのようなことを言いすぎるのは辞めよう、気をつけようと、話す度に思うあの子。

 

誰でも持っている1面なんよな。

 

 

p.s.走り書き見切り発車です。、勢いであげます

 

 

SMAP

2019年の始まりはずっとSMAPのこと

考えていました

もうあの生放送から3年も経つんだなあって

 

2016年1.13.水曜日に解散報道の第1報がでました。その次の月曜日、1.18にスマスマで生放送がありました。報道が出てから本当に何も手につかなくて何も出来なくてSMAPの報道がある度に泣いて泣いて。

 

今になって弟達が打ち明けてくれたけど

当時の私は直ぐに泣いて怒ってSMAPのスの字も出すのをはばかる程だったそうです。、申し訳ない。。

 

もうそこら辺からあんまり記憶が無いしTwitter見るのも辛くてやめちゃったりとかして。

8.13お盆の真っ只中、リオオリンピックの最中の夜中に速報が流れました。(速報の内容は12.31で解散するというもの)

私が知ったのはその次の朝。泣いたし喚いた。

でも時間の流れは止まってくれるわけじゃなくて、直ぐに、あっというまに12月が来てしまったわけで。

 

ベストアルバムの発売があってMVのコンプリートDVDがでて、スマスマの最終回が来て。

30日に木村拓哉の、31日に中居正広のラジオでSMAPは一区切りつきました。

辛くて悔しくて泣きました。大泣きしました。

なのに、なのにあけましておめでとう、って世間は言う。おめでたくないって思ったお正月は初めてでした。

 

そんな日から3年。めちゃくちゃ時は流れてるはずやのにわたしは未だにSMAPが居ないことに納得ができないし理解できないし。

SMAPでいる5人が大好きだったので

SMAPではない5人を見ることを辞めました。

 

でも年末、タッキーがでてきた回

久々に金スマを、中居さんの番組をファンとして見ました。中居さんはいいました

 

"僕は怠った人間なので、幕引きをしっかりしなかったんです"

"ファンの方、大事です、ほんとに"

"(タッキーには)ファンの人に「、」で終わるんじゃなくて「。」で終わらせてあげて欲しい"

 

こんなことでも、口にできるようになってきたんだね、本当に、そんな、ちょっとずつ、雪解けしてきてるんじゃ、

 

年が明けてからの某ドラマ第1話。

あらすじは国民的アイドルグループの不仲説と解散報道。実は裏側ではグループのことを体を張って守ってたマネージャーさんがクビになってて、実際のグループ仲は良く、メンバー間でかばいあった結果だった。急遽グループの冠番組は生放送となり、会社の意向を跳ね除ける形で解散を生放送で宣言。その時にちらっと見えたカンペは「今日は2019年〇月〇日です。〇〇(番組名)をいつも見てくださっている皆さんにお知らせがあります」

SMAPのときとそっっくりでした。

時間帯は10時で放送局はスマスマと同じフジテレビ。

 

なにか、なにかが少しずつ変わっていっているのではないか。

なんだかそう思わずにはいられません。

 

という発散でした